Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?!
***
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.
***
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
***
Я против зарплаты в конвертах! Лично я за зарплату в мешках!
***
Если ты никого не боишься, значит ты самый страшный.
***
Ищу нового ангела хранителя, у моего сдали нервы!
***
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, а до маразма еще далеко!
***
Во мне так много достоинств, что скромность уже не помещается.
***
Во мне спит гений. А вот идиот явно не дремлет!
***
Счастье для меня - это когда мне хорошо, людям на улице хорошо, всем хорошо. Но только не моему соседу сверху!!!
***
Египетские акулы видели многое, но русских со словами: «Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.
***
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
***
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail».
***
С каждым выходом в интернет «на пять минут» вы приближаете Новый Год минимум на полтора часа.
***
99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
***
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
***
Все люди приносят счастье. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием!
***
Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Слава Богу!
***
В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду.
***
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
***
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
***
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...
***
Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!
***
Кто рано встает......... тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
***
Славянский национальный рецепт здоровья - проспиртоваться так, чтобы микробы дохли еще на подлете к организму.
***
Коктейль "Идиот": 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года 150 мл Кока-Колы
***
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
***
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
***
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
***
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
***
Заставить себя качать пресс очень просто: Нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами рядом с пальцами ног.
***
Народная примета: Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорном ведре.
***
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.
***
В агентствах по прокату свадебных кортежей, появились новые услуги: - Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500; - Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $5000
***
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: «... и мой тоже!.. « - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
***
У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?
***
Когда у меня просят номер телефона, я мило отвечаю: «Баланс пополнить хочешь?»
***
Короче, я поняла... Лучший способ похудеть это перелом нижней челюсти!
***
В поисках приключений главную роль голове никогда не дадут!!!
***
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
***
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
***
Обычно в двенадцать я ложусь есть.
***
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки, и они сами найдут себе место.
***
Русский человек может нарушать любые законы и правила, кроме одного - пустую бутылку на стол не ставить!
***
Если нет повода чтобы выпить - это не повод чтобы не пить!
***
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!
***
Еще каких-то двадцать лет тому назад «подтянутым» называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас «подтянутый» - это пациент пластического хирурга...
***
Фраза женщины - «я не хочу с тобой говорить»- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
***
Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.
***
Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть никто не хочет.
***
Российская национальная правовая традиция: сначала подписывать договор, а потом его читать.
***
Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
***
Это раньше люди были начитанные, а сейчас – нагугленные.
***
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
***
Вот же женская логика! Ждать принца, дождаться. А потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.
***
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
***
Верну любимого в семью. Надоел.
***
Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.
***
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
***
Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Щас приду».
***

Бесплатные интернет-рассылки
(выходят не регулярно, и не всегда в полном объёме)

Рассылки Subscribe.Ru

Страхование для всех

Рассылки Subscribe.Ru

О безопасности

Рассылки Subscribe.Ru

Пенсионная реформа и пенсионное страхование

***
Ежедневное новостное приложение к "Обзору страхового рынка"
"Страхование для всех"
(в отличие от одноимённой рассылки на Subscribe.ru, выходит каждый рабочий день)
"Страхование для всех" от 26.10.12
"Страхование для всех" от 25.10.12
"Страхование для всех" от 24.10.12
"Страхование для всех" от 23.10.12
"Страхование для всех" от 22.10.12
Вы также можете оформить бесплатную подписку на месяц, прислав заявку со своими координатами на адрес i-news@list.ru

***
Сборник "О финансовом мошенничестве"
"Публикации о негосударственных пенсионных фондах"

  Вы можете получить бесплатно несколько выпусков, прислав заявку со своими координатами на адрес

"Обзор рынка безопасности"

  Вы можете получить бесплатно несколько выпусков, прислав заявку со своими координатами на адрес