***

Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." - значит, пора сматываться.

***

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

***
А Вы бы хотели такой эротический тайский массаж??? (см. фото)
***

Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.

***

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

***

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

***

Если ты чем-то разозлен, не разбивай кому-то сердце - сломай лучше кому-то кость: сердце всего одно, а костей целых 206.

***

В России встречаешь очень много людей с мечтательным выражением лица - и все они мечтают набить кому-то морду.

***

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

***

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а Лексуса всё нет.

***

Настоящих мужчин украшают синяки на лицах их врагов.

***

В моем тихом омуте даже черти тонут.

***

Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.

***

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично молча кивать головой.

***

Распродажа: Вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

***

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

***

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...

***

Смех продлевает жизнь, но укорачивает карьеру.

***

Непростой вопрос: зачем работать, если китаец сделает то же самое быстрее, лучше и дешевле?

***

Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.

***

На диете сидишь? Слезь!!! Раздавишь...

***

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: «Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород».

***

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

***

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

***

Сегодня я буду пить все на букву "Ш" - Шампанское, Шамагон, Шпирт, ну и Шональют.

***

Я готов за неё жизнь отдать, а она хочет чтобы, я еще и посуду помыл.

***

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

***

Они плакали, расставаясь. Долго не могли отпустить друг друга. Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме. Встреча оказалась еще более бурной. Через сутки на пляже в Египте. Судьба злодейка!

***

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

***

Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.

***

С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.

***

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

***

Там где нет конкуренции - спится лучше, но живётся хуже.

***

Жить по средствам не сложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.

***

Человек твердо стоит на ногах, если он покупает закуску дороже выпивки...

***

Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках... Не ешь на ночь!!!

***

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

***

Отдам кошку в хорошие руки! ... Хотя если руки хорошие, то и меня тогда забирайте!

***

Если человеку дать все, что он хочет - он захочет и то, чего не хотел.

***

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого некоторым хотелось бы.

***

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

***

Женщины любят ушами... Да, им нравится шелест купюр!

***

Я всецело за демократию и равенство, но иногда так хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и ласково сказал: «Барин, кушать подано!»

***

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

***

Мало просто красиво уйти. Надо еще знать куда.

***

Когда кажется, что в жизни всё рушится начинайте мечтать о том, что построить на освободившемся месте.

***

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится...

***

Как подкову ни крути, она не принесет добра, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать!!!

***

Мой единственный серьезный недостаток, это - неуверенность в завтрашнем дне каждого, кто попробует огорчить меня сегодня.

***

Настоящий мужчина - это тот, кто добьется от женщины того, чего она от него хочет.

***

Как-то со словом «правда» невольно ассоциируется слово - «страшная».

***

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

***

Кто считает, что общественное мнение создано обществом, тот наверняка считает, что пожарная машина это та, которая пожарит.

***

Как показывает опыт, лучшее средство для профилактики гриппа - искреннее желание им заболеть!!!

***

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.

***

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

***

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

***

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

***

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

***

Счастье, это когда ешь что хочется, а не жрешь, что дают.

***

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.

***

Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол.

***

В жизни всё бывает, но не всем достаётся.

***

Компьютер - это зло..... Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!

***

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

***

Счастье не в деньгах, оно где-то рядом с ними.

***

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая.

***

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

***

В Интернете, как на курорте - все мужики холостые.

***
ВНИМАНИЕ!!! Редакция также дарит вам один из выпусков сборника "О финансовом мошенничестве":
Скачать сборник "О финансовом мошенничестве", сентябрь 2012 г.