***

Страх - это когда трамвай, зацепивший «порш-кайен», бесследно скрывается во дворах.

***

«Я тебя простила», - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

***

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!

***

Потерял бумажник, до отказа набитый старыми квитанциями... Люто кому-то настроение испортил!

***

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!

***

Русская женщина принца на белом коне не ждет, а останавливает на скаку.

***

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

***

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир.

***

Полезный совет: купите дешёвый мобильник, примотайте его скотчем к пульту от телевизора и звоните на него, когда тот теряется.

***

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

***

Не стоит считать себя умнее других вслух.

***

300 лет назад Петербург тоже строили гастарбайтеры!!! Растрелли, Ринальди......

***

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

***

Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение!

***

Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ничего подобного... они начинаются после слов «Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой...».

***

В охоте на мужа нет никаких правил. Все средства хороши, лишь бы трофей был добыт живьем.

***

Как грустно умирать от инфаркта, имея абсолютно здоровую печень.

***

Менеджер по продажам - это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: 'Вам помочь?' - и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.

***

У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу.

***

Некоторые звёзды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.

***

Хорошо летом в России! Ярко светит солнышко, весело щебечут пташки, на изумрудных полях мирно пасутся тучные стада футболистов...

***

Когда чиновники воруют быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

***

Хочу - мечтаю. Не хочу - не мечтаю. Управляю мечтой!

***

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

***

Почему-то все боятся смерти, хотя жизнь намного страшнее.

***

Новое - это хорошо помытое старое.

***

Только наш человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

***

Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!

***

Правила учат, исключениями - живут.

***

Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!

***

Бывает, зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься - уже второй бутерброд доедаешь...

***

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

***

Фраза женщины - «я не хочу с тобой говорить»- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

***

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.

***

Носите женщин на руках - берегите шею!

***

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

***

Некоторые вопросы я для себя решаю очень просто. Я ими не задаюсь.

***

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.

***

Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.

***

Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

***

Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают.

***

Газ и нефть принадлежат народу. Это понятно... Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги?!?

***

Если вы в окружении крыс, значит, корабль еще плывет...

***

Нам без дураков нельзя - нам с ними умнее!!!

***

Если хотите вычислить главного в незнакомом коллективе, присмотритесь, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

***

Не та подруга, которая тащит тебя из ресторана, а та, которая ползёт рядом.

***

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

***

Господи, почему я не родилась мальчиком! Открыла шкаф, что оттуда выпало в том и пошла!

***

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..

***

Мозги - как деньги, их не может быть много. Но может сильно не хватать.

***

Страшно не тогда, когда у тебя нет денег - и ты никому не нужен. Страшно тогда, когда ты никому не нужен и с твоими деньгами.

***

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи лошадей...

***

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хоpошее, если его тщательно обыскать.

***

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

***

Если хотите, чтобы ваша жизнь изменилась, отключите интернет!

***

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

***

Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет...Кто подскажет...тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

***

Слава Богу, что Лужков не мусульманин. Иначе, представляете, сколько у нас было бы миллиардерш!

***

Не надо гоняться за счастьем! Нужно лечь у него на пути.

***

Только в России «пятиминутка» может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.

***

Быстрее всего засыпается и крепче спится сразу после сигнала будильника.

***

Прежде чем сказать правду, задумайся, знаешь ли ты ее.

***

   Январь | Февраль | Март | Апрель | Май | Июнь